always keep the faith


глупо

Вчера я в полной мере осознала, что верю в судьбу. Не в том плане, что следует стать бревном и просто наблюдать за тем, куда тебя приведет течение. Просто иногда все случается так, как должно случиться, и так будет независимо от того, насколько сильно ты брыкаешься. Ты можешь решить с кем тебе встречаться, можешь решить провести вечер за учебой или вместо этого повеселиться в клубе, можешь решить переехать куда-то. Но есть вещи, которые случаются независимо от твоего выбора. Тебя оставляют те, кому ты доверяешь больше всех, ты неожиданно ложишься в больницу на несколько недель в самый разгар семестра, тебя грабят по дороге домой. И, кажется, ты можешь просто удержать того, кто уходит, можешь плюнуть на здоровье и продолжить учиться или подумать дважды и пойти по безопасному пути, но нет. Базовые повороты нашей жизни заранее расписаны, как мне кажется, но ты при этом можешь менять фон, от которого зависят все ощущения от происходящего. То, что на первый взгляд кажется величайшим провалом, в будущем оказывается величайшей удачей, и наоборот. Главное - верить.

23.04.17

tired

Лежать в больнице сложно морально. Потому что вокруг тебя куча народа, и ты не можешь нигде закрыться дольше, чем на 10 минут. Сегодня утром у одной бабушки умерла дочь, ее рыдания были ужасны. Мне не совсем повезло с соседями, и одна из бабушек безумно разговорчива, что я терплю с трудом. Местная еда влезает в меня только в количестве пары ложек, но это еще и вина болезни. Вечные обсуждения того, кто умер, кто где живет и кто что делает раздражают. Симфонии храпа поражают своей асинхронностью. Но больше всего выматывает болезнь, постоянные таблетки, уколы и капельницы. Чувствую, я буду как выжатый лимон, когда меня выпишут. Но, зато теперь академ мне дадут с моей собственной болезнью, хоть какие-то плюсы.

18.04.17

Я не могу так больше, я ужасно хочу сдаться, я почти готова наплевать на то, что будут чувствовать окружающие. Просто, пожалуйста, пусть все это закончится

08.04.17

Когда нормальным людям плохо, и они чувствуют потребность в помощи, они просто просят о ней. Когда мне плохо, и я чувствую потребность в помощи, я становлюсь ежом, выставившим иголки.

05.04.17

f*ck

я умею портить себе настроение. это, наверное, единственное в чем я действительно хороша. 

17.03.17

Если бы ты только знал насколько ты поразительный...

14.03.17

Забавно быть человеком с психическим расстройством. Одна крошечная капелька, и я ухожу в депрессию на несколько дней, обрывая контакты с близкими, и нанося себе вред. Я не могла засыпать в тишине из-за слишком громких мыслей. Я не могла бороться с дичайшим желанием доставить себе боль физическую, пытаясь заглушить боль духовную. Я бесконечно открывала рот в беззвучном крике, боясь сказать кому-то из близких о том, насколько все стало плохо. 

Но при этом я продолжала бороться, тащить себя за волосы из болота, словно Мюнхаузен, и обрела столь желанную свободу. Возможно, сегодняшняя ночь была единственной спокойной, и уже завтра я снова буду вынуждена засыпать под аудиокнигу или расцарапывать тело в кровь, запирая все острые предметы подальше от себя. Но сейчас, в данный момент времени, я не на поводке своего расстройства, и могу со всей жадностью глотать жизнь.

Это не первая моя битва. И, уверена, не последняя. Сил становится все меньше, как и желания бороться, но у меня все еще есть надежда. 

24.02.17

"Она придет в себя, вдали от тебя, и в жизни тебя к себе не подпустит," - да, к счастью, именно так в жизни и происходит.

19.02.17

Все давно знают, что девушки - это цветы. Часто кактусы, и также часто розы. Кого-то нужно поливать лишь раз в месяц, а кого-то каждый час. Что же касается мужчин? Большинство из них садовники крайне неумелые. Однажды столкнувшись с кактусом, они иссушают каждую розу на своем пути, искренне удивляясь, когда некогда обворажительное создание становится отвратительным. Кто-то наоборот хочет окружить свой цветок максимальным вниманием и заливает его, превращая в далекое от совершенства нечто. И лишь умелые единицы удосуживаются узнать о виде цветка, попавшего ему в руки, содержа в комфортных условиях жизнь растения и свою собственную.

07.02.17

когда я вернулась к своей сущности суки?

Они находят мой голос убаюкивающим и мурлыкающим, смех приятным и завораживающим, улыбку мягкой и светлой, глаза глубокими и таинственными, фигуру притягательной и женственной... Они влюбляются в меня постепенно, со временем осознавая, что нуждаются в моем обществе, как в воздухе, а потом я раню их самым жестоким и излюбленным из своих приемов - безразличием. По большей части от того, что боюсь красивых слов, плен которых слишком обманчиво мягок. Плен которых снова может разбить мое и без того израненное сердце.

24.01.17

midulceamor: Гавную вещь о прощении нам так никто и не рассказал: оно не собирается ничего исправлять. Это не ластик, который сотрет всё, что с вами случилось. Оно не отменит боль, с которой вы жили, и не предоставит вам мгновенное умиротворение. Поиск внутреннего покоя — это долгий тяжелый путь. Прощение всего лишь то, что позволит вам избежать «обезвоживания» в пути. Прощение означает отказ от надежды на другое прошлое. То есть понимание, что все закончилось, пыль осела и разрушенное уже никогда не восстановится в первозданном виде. Это признание того, что никаким волшебством нельзя возместить ущерб. Да, ураган был несправедливым, но вам все еще предстоит жить в своем разрушенном городе. И никакой гнев не поднимет его из руин. Вы должны будете сделать это сами. Прощение не означает, что вина ваших обидчиков заглажена. Оно не означает, что вы должны дружить с ними, симпатизировать им. Просто вы принимаете, что они оставили на вас след и вам теперь придется жить с этой отметиной. Вы перестанете ждать человека, который сломал вас, чтобы он вернул все «как было». Вы начнете лечить раны, независимо от того, останутся ли рубцы. Это решение жить дальше со своими шрамами.  Прощение не означает, что вы сдаетесь. Оно означает, что вы готовы собраться с силами и двигаться дальше.   

 

19.01.17

Если мои дети спросят меня о молодости, то я не буду таить от них что-то. Я расскажу им о шумных барах, о звездных ночах прогулок не с теми, о "том придурке, который разбил мне сердце", о "том придурке, которому я разбила сердце", о ночных разговорах, о нелепых поцелуях с незнакомцами, о дешевых сигаретах, о книгах, которые перевернули жизнь, о людях, которые перевернули жизнь, о рыданиях посреди толпы, о безумном смехе среди толпы, о неловких сообщениях, о неромантичных свиданиях и о многом другом.

Я объясню им, что иногда их будут ждать неприятные сюрпризы, но так же, что перед ними открыт целый мир шансов и возможностей, и что в этом мире "иногда" играет совсем маленькую роль.

14.01.17

не стерпится-слюбится, а "стокгольмский синдром".

стокгольмский синдром — психологическое состояние, возникающее при захвате заложников, когда заложники начинают симпатизировать и даже сочувствовать своим захватчикам или отождествлять себя с ними.

 

21.12.16

Когда тебя накрывает цунами, и ты понимаешь, что не спасешься, но можешь помочь близким избежать этой волны, ты всеми силами толкаешь их прочь. И иногда отталкиваешь слишком далеко, к сожалению.

05.08.16

bye

"Ты такая эгоистка!"

Да, раз уж вы так часто говорите об этом, то, должно быть, именно так и есть. Но это действительно так плохо - хотеть быть счастливым? Особенно если от этого и окружающим станет проще.

В пятом и шестом классе, когда все это началось, я слишком боялась боли, поэтому просто не могла ничего поделать. В седьмом классе я поняла, что есть менее болезненные способы, но слишком боялась, что у родителей из-за меня возникнут проблемы. С восьмого класса я просто ушла в себя, забивая свою сущность куда-то в уголок головы и наполняя жизнь книгами и ролевыми. Через пару лет мне стало лучше, и я перестала бояться боли. Год назад я стала приучать свои руки к этому, проверяя насколько мне страшно и набралась ли я достаточно смелости. Каждый раз кто-нибудь говорил мне, что я жалкая эгоистка, если поступаю подобным образом. Пол года назад я рассказала обо всем сестре, которая сказала, что я могу делать все что угодно, но напомнила о том, что есть люди, которые меня любят. 

И вот сейчас я снова та маленькая одинокая девочка. Да, у меня есть друзья, мне регулярно признаются в любви и пытаются познакомится, родители делают все для того, чтобы я ни в чем не нуждалась, я не идиотка и при желании могу нормально учиться. Но в последнее время жизнь повернулась ко мне самой своей неприятной стороной, и я не знаю где мне еще взять силы, чтобы продолжать делать то, что нужно, как из всего, что есть, вытащить хоть что-нибудь хорошее. 

Должно быть, настало время показать насколько эгоистичной и счастливой я могу быть.

01.06.16

Будущее наступило слишком быстро.

+

Я не помню как давно это началось. Кошмары просто начали приходить ко мне из ночи в ночь. Поначалу каждый из них выбивал меня из колеи и заставлял все утро переживать страх снова и снова. Со временем я привыкла и начала разделять их на страшные и неприятные. Сны, где мне изменяют или бросают перекочевали из категории "загрузиться на неделю" в "неприятненько, но ерунда". Сны, где меня преследуют, избивают или насилуют отправились в "успокойся, в реальности такого не будет". А те, где кто-то из близких умирает, калечит себя или тяжело заболевают стали самыми страшными и частыми. Бессонница исчезла, я не могу как месяц назад износить себя и пару часов в сутки подремать в пустоте. Засыпать одной как никогда страшно, но, как взрослая, я не могу жаловаться на подобное.

29.05.16

на будущее

прошлого нет

+

Вы когда-нибудь чувствовали потребность спросить кого-то, хотят ли они, чтобы вы присутствовали в их жизни, потому что вам всегда кажется, что им плевать на вас или вы докучаете им.

23.05.16

бесите

просто идите нахуй

12.05.16