always keep the faith


глупо

Так странно, когда нет сложностей. Вы просто возвращаетесь в час ночи из кино в квартиру, где из мебели нет ничего, кроме стола и старого матраса. Спонтанно купленная бутылка вина открывается с приятным хлопком, и вы, сидя на полу, со смехом обсуждаете очередной неудачный фильм. В шутку спорите о том, кто должен вымыть бокалы и высчитываете сколько часов осталось до работы. Заверяете друг друга, что сразу ляжете спать, когда бутылка опустеет, но затем вместе идете в душ и еще пару часов болтаете, прерываясь на поцелуи и смех. Мучаете друг друга, зная, что оба изнывают от желания, и со временем сдаетесь в плен страсти, решая, что и на кофе можно неплохо прожить. Засыпаете в горячем сплетении рук и ног, просыпаясь несколько раз за ночь от слишком крепких объятий или разговоров во сне, и снова проваливаетесь в сон с улыбкой на губах.

Неужели это и правда моя реальность?

06.10.17

Когда со мной раньше случалось то, что я называла паническими атаками, я быстро забывала об этом, списывая все на астму, сердце или головокружение. На все те банальные вещи, о существовании которых я знала, и которые легко маскируются лекарствами. Но сегодня, когда приехала скорая, и мне в лоб сказали, что у меня случилась паническая атака, описав те симптомы, на которые я даже не обращала внимание раньше... 

Одно дело, знать, что сломано твое тело, и его в любое время могут починить операцией и медикаментами, но совсем другое, знать, что проблема неосязаема, что ее можешь исправить только ты сам. Я так надеялась, что депрессия отступила вместе со всеми своими друзьями, но, как оказалось, это было лишь затишьем перед бурей. 

22.08.17

от тебя исходит аура спокойного безумства, которая сводит с ума меня

приходи чаще, я скучаю без твоей улыбки

04.07.17

Nolite te bastardes carborundorum.

11.05.17

Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего. Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, марихуана, конопля, кислота, ЛСД и экстази. Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, «тайская тележка». Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль. Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса. Лучше, чем все «Маппет-шоу», чем конец 2001 года. Лучше, чем виляющие бёдрами Мэрилин, Лара Крофт, Наоми Кэмпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд. Лучше, чем соло Хендрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг ёлки, чем состояние Билла Гейтса. Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и коллагеновые губы Памеллы Андерсон. Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы. Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды. Лучше, чем свобода. Лучше, чем жизнь!

Jeux d'enfants, 2003

28.04.17

Забавно быть человеком с психическим расстройством. Одна крошечная капелька, и я ухожу в депрессию на несколько дней, обрывая контакты с близкими, и нанося себе вред. Я не могла засыпать в тишине из-за слишком громких мыслей. Я не могла бороться с дичайшим желанием доставить себе боль физическую, пытаясь заглушить боль духовную. Я бесконечно открывала рот в беззвучном крике, боясь сказать кому-то из близких о том, насколько все стало плохо. 

Но при этом я продолжала бороться, тащить себя за волосы из болота, словно Мюнхаузен, и обрела столь желанную свободу. Возможно, сегодняшняя ночь была единственной спокойной, и уже завтра я снова буду вынуждена засыпать под аудиокнигу или расцарапывать тело в кровь, запирая все острые предметы подальше от себя. Но сейчас, в данный момент времени, я не на поводке своего расстройства, и могу со всей жадностью глотать жизнь.

Это не первая моя битва. И, уверена, не последняя. Сил становится все меньше, как и желания бороться, но у меня все еще есть надежда. 

24.02.17

"Она придет в себя, вдали от тебя, и в жизни тебя к себе не подпустит," - да, к счастью, именно так в жизни и происходит.

19.02.17

midulceamor: Гавную вещь о прощении нам так никто и не рассказал: оно не собирается ничего исправлять. Это не ластик, который сотрет всё, что с вами случилось. Оно не отменит боль, с которой вы жили, и не предоставит вам мгновенное умиротворение. Поиск внутреннего покоя — это долгий тяжелый путь. Прощение всего лишь то, что позволит вам избежать «обезвоживания» в пути. Прощение означает отказ от надежды на другое прошлое. То есть понимание, что все закончилось, пыль осела и разрушенное уже никогда не восстановится в первозданном виде. Это признание того, что никаким волшебством нельзя возместить ущерб. Да, ураган был несправедливым, но вам все еще предстоит жить в своем разрушенном городе. И никакой гнев не поднимет его из руин. Вы должны будете сделать это сами. Прощение не означает, что вина ваших обидчиков заглажена. Оно не означает, что вы должны дружить с ними, симпатизировать им. Просто вы принимаете, что они оставили на вас след и вам теперь придется жить с этой отметиной. Вы перестанете ждать человека, который сломал вас, чтобы он вернул все «как было». Вы начнете лечить раны, независимо от того, останутся ли рубцы. Это решение жить дальше со своими шрамами.  Прощение не означает, что вы сдаетесь. Оно означает, что вы готовы собраться с силами и двигаться дальше.   

 

19.01.17

Если мои дети спросят меня о молодости, то я не буду таить от них что-то. Я расскажу им о шумных барах, о звездных ночах прогулок не с теми, о "том придурке, который разбил мне сердце", о "том придурке, которому я разбила сердце", о ночных разговорах, о нелепых поцелуях с незнакомцами, о дешевых сигаретах, о книгах, которые перевернули жизнь, о людях, которые перевернули жизнь, о рыданиях посреди толпы, о безумном смехе среди толпы, о неловких сообщениях, о неромантичных свиданиях и о многом другом.

Я объясню им, что иногда их будут ждать неприятные сюрпризы, но так же, что перед ними открыт целый мир шансов и возможностей, и что в этом мире "иногда" играет совсем маленькую роль.

14.01.17

bye

"Ты такая эгоистка!"

Да, раз уж вы так часто говорите об этом, то, должно быть, именно так и есть. Но это действительно так плохо - хотеть быть счастливым? Особенно если от этого и окружающим станет проще.

В пятом и шестом классе, когда все это началось, я слишком боялась боли, поэтому просто не могла ничего поделать. В седьмом классе я поняла, что есть менее болезненные способы, но слишком боялась, что у родителей из-за меня возникнут проблемы. С восьмого класса я просто ушла в себя, забивая свою сущность куда-то в уголок головы и наполняя жизнь книгами и ролевыми. Через пару лет мне стало лучше, и я перестала бояться боли. Год назад я стала приучать свои руки к этому, проверяя насколько мне страшно и набралась ли я достаточно смелости. Каждый раз кто-нибудь говорил мне, что я жалкая эгоистка, если поступаю подобным образом. Пол года назад я рассказала обо всем сестре, которая сказала, что я могу делать все что угодно, но напомнила о том, что есть люди, которые меня любят. 

И вот сейчас я снова та маленькая одинокая девочка. Да, у меня есть друзья, мне регулярно признаются в любви и пытаются познакомится, родители делают все для того, чтобы я ни в чем не нуждалась, я не идиотка и при желании могу нормально учиться. Но в последнее время жизнь повернулась ко мне самой своей неприятной стороной, и я не знаю где мне еще взять силы, чтобы продолжать делать то, что нужно, как из всего, что есть, вытащить хоть что-нибудь хорошее. 

Должно быть, настало время показать насколько эгоистичной и счастливой я могу быть.

01.06.16

Я не помню как давно это началось. Кошмары просто начали приходить ко мне из ночи в ночь. Поначалу каждый из них выбивал меня из колеи и заставлял все утро переживать страх снова и снова. Со временем я привыкла и начала разделять их на страшные и неприятные. Сны, где мне изменяют или бросают перекочевали из категории "загрузиться на неделю" в "неприятненько, но ерунда". Сны, где меня преследуют, избивают или насилуют отправились в "успокойся, в реальности такого не будет". А те, где кто-то из близких умирает, калечит себя или тяжело заболевают стали самыми страшными и частыми. Бессонница исчезла, я не могу как месяц назад износить себя и пару часов в сутки подремать в пустоте. Засыпать одной как никогда страшно, но, как взрослая, я не могу жаловаться на подобное.

29.05.16

Вы когда-нибудь чувствовали потребность спросить кого-то, хотят ли они, чтобы вы присутствовали в их жизни, потому что вам всегда кажется, что им плевать на вас или вы докучаете им.

23.05.16

бесите

просто идите нахуй

12.05.16

"Иметь тревожный невроз - значит много переживать о тревогах." - Эйдриен Нови

Должно быть, это именно то, что со мной происходит. Я слишком много переживаю о тревогах. 

С вами бывало такое, что вы выдумываете какую-то историю, и настолько в нее вживаетесь, что кажется, будто она произошла с вами в реальности? 

Когда я была маленькой, мама с папой ушли в гости, оставив нас с сестрой дома. Я тогда почему-то подумала о том, что родители могли попасть в аварию, и эта фантазия так крепко уцепилась за мой мозг, что я никак не могла ей противостоять. Вывалив на родительскую кровать все вещи из их шкафа, я прорыдала целый день, пытаясь понять как дальше жить, если они на самом деле погибли. Неужели я никогда больше не почувствую этого сладкого аромата маминых духов? Неужели я никогда больше не обниму папины необъятные плечи? Неужели слова "мама" и "папа" станут недоступны для меня? 

Это ненормально. Это ненормально, когда цунами захлестывает тебя, но разрушительной волны на самом деле не существует. Это ненормально, когда ты уходишь в депрессию, просто потому что не можешь выбраться из своей же паутины мыслей. Это ненормально, когда ты не отличаешь реальность ото сна, и никак не можешь объяснить окружающим что с тобой произошло, потому что... Все в порядке на самом деле.

Я знаю, что если расскажу об этом близким, они попытаются мне помочь. Поначалу они будут раз за разом выгонять рыбки плохих мыслей из аквариума моей головы. Но найдется ли хоть один человек, готовый быть рядом, котогда я снова буду задыхаться в ночной агонии отчаяния, просто потому что в моей голове что-то сломано?

Я действительно боюсь надолго оставаться в одиноечстве. Мне на самом деле страшно, когда вы долго не отвечаете на звонки и сообщения или, что еще хуже, игнорируете их. Меня пугает каждая мимолетная мысль, потому что из маленькой ряби на водной глади, она может перерости в шторм. 

Со мной сложно, я знаю. Но... Спасибо, что вы пытаетесь быть рядом.

10.05.16

Hi, friends

Привет, бессонница, тошнота, кошмары, астма, боль в сердце, я не скучала.

06.05.16

Даже не знаю зачем я продолжаю делать это. Наверное, тяга к саморазрушению у меня в крови. Суметь бы хоть на секунду увидеть мир простым, а не клубком странных сложностей, может, тогда бы я смогла скинуть с себя эту иллюзию проблем?

29.04.16

sos

Я безумно нуждаюсь в истерике. В том, что бы бить посуду, рыдать в голос, крыть трехэтажным матом всех, кого так ненавижу, кричать 4 Non Blondes "What`s Up" до хрипоты, чувствовать, как утопаю в отчаянии и одиночестве, потому что меня никто не слышит, даже если я становлюсь громкой. Но самое глвное во всем этом то, что я нуждаюсь в том, что бы меня спасли. Чтобы крепкие руки сжали меня, сковывая и не давая больше вредить себе, давая защиту от внешнего и внутреннего мира. 

Но просить о подобном слишком эгоистично и жалко, поэтому приходится продолжать тонуть, тщетно пытаясь нащупать дно и убеждая окружающих в том, что я справлюсь со всем сама.

Я не справлюсь. Спаси меня.

04.04.16

Я хочу уйти от всего этого. Ужасно хочу исчезнуть, чтобы оценить приоритеты, понять насколько я изменилась и нравятся ли мне эти изменения. Хочу понять что мне нужно от себя, жизни и окружающих. И выяснить кого мне действительно следует ценить, ради кого не жалко пойти на жертвы, а кого нужно выпнуть из своей вселенной и никогда больше не вспоминать. 

За все эти годы я вспомнила о ней лишь пару раз. Перед глазами неизменно стоит картина, как я плачу, держа в раскрытой ладони парный кулон. Я действиетльно дорожила ею, а ее сожгла ревность.

Я не хочу быть такой. 

Ни такой как она. Ни плакать над теми, кто меня не ценит.

Недавно я увидела со стороны утрированную версию себя. Вместе с окружающими смеялась над глупостью, но все внутри вопило о том, как я понимаю этого человека, его желания, стремления и поступки.

Я не хочу быть такой.

Ни такой, как он. Ни выдавая ту реакцию, что от меня ждут.

Все чаще я, сравнивая себя с другими людьми, понимаю, что не хочу быть такой, как они, не хочу соответствовать их ожиданиям и нравится им. Я хочу просто жить. В окружении тех единиц, что считаю близкими. Тех единиц, ради которых и жизнь отдать не жалко. Но при этом знать, что это не наивная глупость, а что и ради меня эти люди пойдут на то же. Просто потому что любят меня. Просто потому что я люблю их.

И я создам для себя такой мир. Как минимум двое в нем уже будут жить. А остальные... Я буду ждать. С горячими кексами и мятным чаем.

21.03.16

Иногда я просто не могу оставаться один ночью. Мне нужно, чтобы рядом со мной было живое существо. Темнота, кромешная темнота вокруг... Нет, нет! Я боюсь не ада! Ад - это детская игрушка. Меня страшит темнота внутренняя... там нет ни плача, ни скрежета зубовного, а только тишина... мертвая тишина.

— Этель Лилиан Войнич. Овод

08.02.16

Одиночество ощущается столь сильно, что становится почти осязаемым. Тяжелым дурманом повисает в воздухе, душа в своих объятьях. Обида, горечь, отчаянье - все смешивается в какой-то ядовитый комок, сжимающийся где-то в глубине души. Уснуть. Уснуть и больше никогда не чувствовать этого. Никогда больше не ощущать такой пустоты. Сердце запоздало реагирует на смену настроения, больно сжимаясь и пропуская пару ударов. Дышать становится трудно и тяжело, будто в дыхании и заключена вся проблема. Перестать дышать. Легкие не выдерживают и вбирают в себя кислород, пытаясь вернуть мозгу прежнее состояние. На мгновение кажется, что все отступило, но нет. На этот раз накатывает безразличие, облегчая и в то же время увеличивая в несколько раз эту душевную пытку.

21.01.16