always keep the faith


глупо

Когда со мной раньше случалось то, что я называла паническими атаками, я быстро забывала об этом, списывая все на астму, сердце или головокружение. На все те банальные вещи, о существовании которых я знала, и которые легко маскируются лекарствами. Но сегодня, когда приехала скорая, и мне в лоб сказали, что у меня случилась паническая атака, описав те симптомы, на которые я даже не обращала внимание раньше... 

Одно дело, знать, что сломано твое тело, и его в любое время могут починить операцией и медикаментами, но совсем другое, знать, что проблема неосязаема, что ее можешь исправить только ты сам. Я так надеялась, что депрессия отступила вместе со всеми своими друзьями, но, как оказалось, это было лишь затишьем перед бурей. 

Теперь я не знаю стоит ли начинать новые отношения, пока я в таком нестабильном положении. С одной стороны влюбленность подарит много гормона радости, с другой стороны я не хочу переживать все то дерьмо, которое несут с собой отношения. 

Мой маленький отпуск как нельзя кстати, надо собраться с силами для новой борьбы.

22.08.17

Почему я такая дура? Три месяца. Три гребанных месяца он бегал за мной, осыпая комплиментами и радуясь, словно ребенок, когда я улыбалась ему. Даже я, обычно слепая идиотка, в его взгляде видела столько обожания, что до сих пор не верю, что смотрел он на меня. И вот сейчас, когда он пропал почти на неделю из-за аврала на работе, где он практически ночует, я поняла, что это не просто очередной дядя, с которым можно убивать время. Почему я всегда так невовремя понимаю простые вещи? Теперь я влюбленная девочка, которая параноит, потому что непонятно, то ли он на работе, то ли снова попал в аварию, то ли ему надоела моя недоступность. Еще и уезжаю на неделю через пару дней, а просить его приехать ночью, когда приеду с работы, как-то странно. Ненавижу быть девушкой! 

+

от тебя исходит аура спокойного безумства, которая сводит с ума меня

приходи чаще, я скучаю без твоей улыбки

04.07.17

Nolite te bastardes carborundorum.

11.05.17

Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего. Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, марихуана, конопля, кислота, ЛСД и экстази. Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, «тайская тележка». Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль. Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса. Лучше, чем все «Маппет-шоу», чем конец 2001 года. Лучше, чем виляющие бёдрами Мэрилин, Лара Крофт, Наоми Кэмпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд. Лучше, чем соло Хендрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг ёлки, чем состояние Билла Гейтса. Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и коллагеновые губы Памеллы Андерсон. Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы. Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды. Лучше, чем свобода. Лучше, чем жизнь!

Jeux d'enfants, 2003

28.04.17

05.09

Мне кажется, что даже новость о том, что я убила кого-то, не породила бы в доме такой холод. Родители и то были бы более благосклонны и многословны. Но я обязана выстоять, обязана дотерпеть до 5 сентября, ничего с собой не сделав. Не знаю, что будет 5 сентября, но эта дата пришла ко мне в голову с тем же ощущением, что и мысль о смерти дедушки. Скоро узнаем дура я или все-таки ведьма. Хотя пока в лице родителей я лишь бестолковый враг народа.

26.04.17

Забавно быть человеком с психическим расстройством. Одна крошечная капелька, и я ухожу в депрессию на несколько дней, обрывая контакты с близкими, и нанося себе вред. Я не могла засыпать в тишине из-за слишком громких мыслей. Я не могла бороться с дичайшим желанием доставить себе боль физическую, пытаясь заглушить боль духовную. Я бесконечно открывала рот в беззвучном крике, боясь сказать кому-то из близких о том, насколько все стало плохо. 

Но при этом я продолжала бороться, тащить себя за волосы из болота, словно Мюнхаузен, и обрела столь желанную свободу. Возможно, сегодняшняя ночь была единственной спокойной, и уже завтра я снова буду вынуждена засыпать под аудиокнигу или расцарапывать тело в кровь, запирая все острые предметы подальше от себя. Но сейчас, в данный момент времени, я не на поводке своего расстройства, и могу со всей жадностью глотать жизнь.

Это не первая моя битва. И, уверена, не последняя. Сил становится все меньше, как и желания бороться, но у меня все еще есть надежда. 

24.02.17

"Она придет в себя, вдали от тебя, и в жизни тебя к себе не подпустит," - да, к счастью, именно так в жизни и происходит.

19.02.17

Все давно знают, что девушки - это цветы. Часто кактусы, и также часто розы. Кого-то нужно поливать лишь раз в месяц, а кого-то каждый час. Что же касается мужчин? Большинство из них садовники крайне неумелые. Однажды столкнувшись с кактусом, они иссушают каждую розу на своем пути, искренне удивляясь, когда некогда обворажительное создание становится отвратительным. Кто-то наоборот хочет окружить свой цветок максимальным вниманием и заливает его, превращая в далекое от совершенства нечто. И лишь умелые единицы удосуживаются узнать о виде цветка, попавшего ему в руки, содержа в комфортных условиях жизнь растения и свою собственную.

07.02.17

когда я вернулась к своей сущности суки?

Они находят мой голос убаюкивающим и мурлыкающим, смех приятным и завораживающим, улыбку мягкой и светлой, глаза глубокими и таинственными, фигуру притягательной и женственной... Они влюбляются в меня постепенно, со временем осознавая, что нуждаются в моем обществе, как в воздухе, а потом я раню их самым жестоким и излюбленным из своих приемов - безразличием. По большей части от того, что боюсь красивых слов, плен которых слишком обманчиво мягок. Плен которых снова может разбить мое и без того израненное сердце.

24.01.17

midulceamor: Гавную вещь о прощении нам так никто и не рассказал: оно не собирается ничего исправлять. Это не ластик, который сотрет всё, что с вами случилось. Оно не отменит боль, с которой вы жили, и не предоставит вам мгновенное умиротворение. Поиск внутреннего покоя — это долгий тяжелый путь. Прощение всего лишь то, что позволит вам избежать «обезвоживания» в пути. Прощение означает отказ от надежды на другое прошлое. То есть понимание, что все закончилось, пыль осела и разрушенное уже никогда не восстановится в первозданном виде. Это признание того, что никаким волшебством нельзя возместить ущерб. Да, ураган был несправедливым, но вам все еще предстоит жить в своем разрушенном городе. И никакой гнев не поднимет его из руин. Вы должны будете сделать это сами. Прощение не означает, что вина ваших обидчиков заглажена. Оно не означает, что вы должны дружить с ними, симпатизировать им. Просто вы принимаете, что они оставили на вас след и вам теперь придется жить с этой отметиной. Вы перестанете ждать человека, который сломал вас, чтобы он вернул все «как было». Вы начнете лечить раны, независимо от того, останутся ли рубцы. Это решение жить дальше со своими шрамами.  Прощение не означает, что вы сдаетесь. Оно означает, что вы готовы собраться с силами и двигаться дальше.   

 

19.01.17

Если мои дети спросят меня о молодости, то я не буду таить от них что-то. Я расскажу им о шумных барах, о звездных ночах прогулок не с теми, о "том придурке, который разбил мне сердце", о "том придурке, которому я разбила сердце", о ночных разговорах, о нелепых поцелуях с незнакомцами, о дешевых сигаретах, о книгах, которые перевернули жизнь, о людях, которые перевернули жизнь, о рыданиях посреди толпы, о безумном смехе среди толпы, о неловких сообщениях, о неромантичных свиданиях и о многом другом.

Я объясню им, что иногда их будут ждать неприятные сюрпризы, но так же, что перед ними открыт целый мир шансов и возможностей, и что в этом мире "иногда" играет совсем маленькую роль.

14.01.17

не стерпится-слюбится, а "стокгольмский синдром".

стокгольмский синдром — психологическое состояние, возникающее при захвате заложников, когда заложники начинают симпатизировать и даже сочувствовать своим захватчикам или отождествлять себя с ними.

 

21.12.16

Когда тебя накрывает цунами, и ты понимаешь, что не спасешься, но можешь помочь близким избежать этой волны, ты всеми силами толкаешь их прочь. И иногда отталкиваешь слишком далеко, к сожалению.

05.08.16

bye

"Ты такая эгоистка!"

Да, раз уж вы так часто говорите об этом, то, должно быть, именно так и есть. Но это действительно так плохо - хотеть быть счастливым? Особенно если от этого и окружающим станет проще.

В пятом и шестом классе, когда все это началось, я слишком боялась боли, поэтому просто не могла ничего поделать. В седьмом классе я поняла, что есть менее болезненные способы, но слишком боялась, что у родителей из-за меня возникнут проблемы. С восьмого класса я просто ушла в себя, забивая свою сущность куда-то в уголок головы и наполняя жизнь книгами и ролевыми. Через пару лет мне стало лучше, и я перестала бояться боли. Год назад я стала приучать свои руки к этому, проверяя насколько мне страшно и набралась ли я достаточно смелости. Каждый раз кто-нибудь говорил мне, что я жалкая эгоистка, если поступаю подобным образом. Пол года назад я рассказала обо всем сестре, которая сказала, что я могу делать все что угодно, но напомнила о том, что есть люди, которые меня любят. 

И вот сейчас я снова та маленькая одинокая девочка. Да, у меня есть друзья, мне регулярно признаются в любви и пытаются познакомится, родители делают все для того, чтобы я ни в чем не нуждалась, я не идиотка и при желании могу нормально учиться. Но в последнее время жизнь повернулась ко мне самой своей неприятной стороной, и я не знаю где мне еще взять силы, чтобы продолжать делать то, что нужно, как из всего, что есть, вытащить хоть что-нибудь хорошее. 

Должно быть, настало время показать насколько эгоистичной и счастливой я могу быть.

01.06.16

Будущее наступило слишком быстро.

+

Я не помню как давно это началось. Кошмары просто начали приходить ко мне из ночи в ночь. Поначалу каждый из них выбивал меня из колеи и заставлял все утро переживать страх снова и снова. Со временем я привыкла и начала разделять их на страшные и неприятные. Сны, где мне изменяют или бросают перекочевали из категории "загрузиться на неделю" в "неприятненько, но ерунда". Сны, где меня преследуют, избивают или насилуют отправились в "успокойся, в реальности такого не будет". А те, где кто-то из близких умирает, калечит себя или тяжело заболевают стали самыми страшными и частыми. Бессонница исчезла, я не могу как месяц назад износить себя и пару часов в сутки подремать в пустоте. Засыпать одной как никогда страшно, но, как взрослая, я не могу жаловаться на подобное.

29.05.16

на будущее

прошлого нет

+

Вы когда-нибудь чувствовали потребность спросить кого-то, хотят ли они, чтобы вы присутствовали в их жизни, потому что вам всегда кажется, что им плевать на вас или вы докучаете им.

23.05.16

бесите

просто идите нахуй

12.05.16