always keep the faith


глупо

Сегодня был ужасный день, но мне снова напомнили о том, что я не одна. Если честно, уже начала забывать об этом и потихоньку погружаться в состояние обострения, но... Никто не умирает в одиночку, если только сам этого не хочет. Спасибо всем, кто сегодня помогал, без вас я бы не справилась. Хотя спуск по моим личным американским горками это не отменяет. Дорогие обследования и лекарства, диагнозы, которые кидают в отчаяние, и страх попросить о помощи. Потому что я чертовски боюсь, что меня снова обвинят в слабости. За одной болью приходит другая, иначе не бывает, но я продолжаю цепляться за островки спокойствия и бороться с собой. Сил мне.

23.06.17

сребложь это и получишь сообщение от того, от кого хочешь получить сообщение

hopetohell:

julllimufffin: leraxorosha: rashenmatreshka: yourillusion: ksksina: chistyivandalism: aroleg22: chistyivandalism: shineonme: chistyivandalism: shineonme: 14082013: chistyivandalism: sloveeetskaya: chistyivandalism: shineonme: chistyivandalism: dontcaare: chistyivandalism: shineonme: maybeican: booyah: chistyivandalism: shineonme: chistyivandalism: how-are-you: jez-ast: broken-sky:sexcocos:be-good:armyy:kkalenichenko: chistyivandalism: shineonme: bikergirl: lizabaliza: avokado.   distress: how-are-you: purrbunny: (via besaaaafe)                Из разряда того, что я буду ребложить всегда.   аминь магия вьюи работай!       очень нужно   нужно как никогда! вьюшечка помогай!                           Магия Вьюви!дай мне силу:D      

если это сработает, то я буду в шоке

22.06.17

Я не могу так больше

12.06.17

Мне жаль тебя, мальчик, ведь ты, похоже, успел влюбиться. Всегда было забавно наблюдать за тем, как вы тянетесь к недоступному, к тому, кто просто позволяет любить себя, с неохотой принимает ваш искренний дар. Если честно, мне тошно от самой себя, потому что я знаю какого это - быть на твоем месте, но мне слишком скучно, и я успела развить в себе навыки эгоизма настолько, чтобы наплевать на это. К тому же, это все не более, чем громкие слова и влечение, которые ты забудешь уже через месяц. Сейчас ты называешь меня воздухом, без которого невозможно прожить и минуты, а после будешь проклинать один факт моего существования, как уже было с теми, кто был до тебя. Ты честно пытаешься понять меня, но я отгораживаюсь фразами "кто знает", "не люблю делиться личным", "это не имеет значения", потому что я не хочу быть понятой тобой, мне нравится быть блокнотом под замком для кого-то вроде тебя. Если честно, я не понимаю что ты в этом находишь, ведь я не настолько хороша, чтобы испытывать терпение, но тебе, кажется, нравится, что я дразнюсь и отталкиваю тебя. Хотя мне уже скучно, давай скорее заканчивать с этими извращениями.

08.06.17

Вьюи не захотел создавать пост. Что ж, может оно и к лучшему, может и дальше нужно продолжать молчать.

06.06.17

Так много всего хочется сказать, что не удается выдавить из себя ни слова. Просто в очередной раз убедилась, что в каждом мае моей жизни повышенная концентрация важных событий. 

А теперь начинаем летнюю рутину.

31.05.17

Новая работа, новая квартира, новые отношения, новые друзья. Изменить свою жизнь за месяц? Выполнено.

29.05.17

Столько всего происходит, что просто не понимаю как раньше жила в таком статичном мире. Если мне вдруг напишет человек, с которым не общалась минимум месяц, то уже не получится сказать "да нормально дела, как обычно все", потому что не осталось вообще ничего из обычности.

Я год жила в каком-то непонятном анабиозе, потом несколько месяцев приходила в себя, месяц отдыхала, готовясь к толчку, и теперь поменяла абсолютно все. У меня ничего не вышло бы, если бы не поддержка близких. Я бесконечно благодарна каждому, кто сейчас рядом со мной. Наверное, все изменилось с той ночи, когда я поняла какого это - быть любимой. Но я рада, что сейчас все так, как есть. Да, мне сложно и страшно, но я знаю, что все будет в порядке, потому что я не одна.

18.05.17

Nolite te bastardes carborundorum.

11.05.17

Не стоит возвращаться. Ни спустя неделю, ни спустя год.

Спустя неделю вас все еще ждут в доме, который некогда был для вас родным. Наивное личико то и дело мелькает в окошке, поглядывая на дорогу, в ожидании того, что вы вот-вот появитесь из-за угла, и все станет как обычно. Дом, лишившийся жильцов, непременно изменит распорядки и привычки, и со временем, если вдруг вы сумеете попасть внутрь вновь, вы уже не обнаружите там своего любимого кресла, который так идеально подходил вам по высоте подлокотников. Возможно, кресло выбросят сразу после вашего ухода, чтобы не мозолило глаза, а может только спустя месяц, когда решат, что нет смысла держать в доме хлам, за которым никто не вернется.

Спустя год можно даже не надеяться найти привычный ключ под цветочным горшком у двери, на окнах будут незнакомые вам занавески, а сквозь них вы можете заметить кого-то другого, кто занимается тем, что раньше делали вы. Этот незнакомец будет разводить огонь и пить вкусный горячий чай, сопровождаемый улыбкой той, кого вы когда-то считали своей. На ваш стук в дверь никто не ответит, но вы сможете разбить окно. Только следует помнить, что починить его никогда не получится, разве что только заклеить газеткой. Летом, может, вам и будет тепло в таком домике с дырами, но зимой непременно захочется сбежать. Поэтому подумайте сотню раз, прежде чем обрекать кого-то на вечные простуды и одиночество в темной и холодной лачужке.

09.05.17

Плохая дочь, хуевый человек, ужасная девушка, здрасьте

— (via aliwe)

05.05.17

Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего. Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, марихуана, конопля, кислота, ЛСД и экстази. Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, «тайская тележка». Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль. Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса. Лучше, чем все «Маппет-шоу», чем конец 2001 года. Лучше, чем виляющие бёдрами Мэрилин, Лара Крофт, Наоми Кэмпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд. Лучше, чем соло Хендрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг ёлки, чем состояние Билла Гейтса. Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и коллагеновые губы Памеллы Андерсон. Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы. Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды. Лучше, чем свобода. Лучше, чем жизнь!

Jeux d'enfants, 2003

28.04.17

05.09

Мне кажется, что даже новость о том, что я убила кого-то, не породила бы в доме такой холод. Родители и то были бы более благосклонны и многословны. Но я обязана выстоять, обязана дотерпеть до 5 сентября, ничего с собой не сделав. Не знаю, что будет 5 сентября, но эта дата пришла ко мне в голову с тем же ощущением, что и мысль о смерти дедушки. Скоро узнаем дура я или все-таки ведьма. Хотя пока в лице родителей я лишь бестолковый враг народа.

26.04.17

Вчера я в полной мере осознала, что верю в судьбу. Не в том плане, что следует стать бревном и просто наблюдать за тем, куда тебя приведет течение. Просто иногда все случается так, как должно случиться, и так будет независимо от того, насколько сильно ты брыкаешься. Ты можешь решить с кем тебе встречаться, можешь решить провести вечер за учебой или вместо этого повеселиться в клубе, можешь решить переехать куда-то. Но есть вещи, которые случаются независимо от твоего выбора. Тебя оставляют те, кому ты доверяешь больше всех, ты неожиданно ложишься в больницу на несколько недель в самый разгар семестра, тебя грабят по дороге домой. И, кажется, ты можешь просто удержать того, кто уходит, можешь плюнуть на здоровье и продолжить учиться или подумать дважды и пойти по безопасному пути, но нет. Базовые повороты нашей жизни заранее расписаны, как мне кажется, но ты при этом можешь менять фон, от которого зависят все ощущения от происходящего. То, что на первый взгляд кажется величайшим провалом, в будущем оказывается величайшей удачей, и наоборот. Главное - верить.

23.04.17

Забавно быть человеком с психическим расстройством. Одна крошечная капелька, и я ухожу в депрессию на несколько дней, обрывая контакты с близкими, и нанося себе вред. Я не могла засыпать в тишине из-за слишком громких мыслей. Я не могла бороться с дичайшим желанием доставить себе боль физическую, пытаясь заглушить боль духовную. Я бесконечно открывала рот в беззвучном крике, боясь сказать кому-то из близких о том, насколько все стало плохо. 

Но при этом я продолжала бороться, тащить себя за волосы из болота, словно Мюнхаузен, и обрела столь желанную свободу. Возможно, сегодняшняя ночь была единственной спокойной, и уже завтра я снова буду вынуждена засыпать под аудиокнигу или расцарапывать тело в кровь, запирая все острые предметы подальше от себя. Но сейчас, в данный момент времени, я не на поводке своего расстройства, и могу со всей жадностью глотать жизнь.

Это не первая моя битва. И, уверена, не последняя. Сил становится все меньше, как и желания бороться, но у меня все еще есть надежда. 

24.02.17

"Она придет в себя, вдали от тебя, и в жизни тебя к себе не подпустит," - да, к счастью, именно так в жизни и происходит.

19.02.17

Все давно знают, что девушки - это цветы. Часто кактусы, и также часто розы. Кого-то нужно поливать лишь раз в месяц, а кого-то каждый час. Что же касается мужчин? Большинство из них садовники крайне неумелые. Однажды столкнувшись с кактусом, они иссушают каждую розу на своем пути, искренне удивляясь, когда некогда обворажительное создание становится отвратительным. Кто-то наоборот хочет окружить свой цветок максимальным вниманием и заливает его, превращая в далекое от совершенства нечто. И лишь умелые единицы удосуживаются узнать о виде цветка, попавшего ему в руки, содержа в комфортных условиях жизнь растения и свою собственную.

07.02.17

когда я вернулась к своей сущности суки?

Они находят мой голос убаюкивающим и мурлыкающим, смех приятным и завораживающим, улыбку мягкой и светлой, глаза глубокими и таинственными, фигуру притягательной и женственной... Они влюбляются в меня постепенно, со временем осознавая, что нуждаются в моем обществе, как в воздухе, а потом я раню их самым жестоким и излюбленным из своих приемов - безразличием. По большей части от того, что боюсь красивых слов, плен которых слишком обманчиво мягок. Плен которых снова может разбить мое и без того израненное сердце.

24.01.17

midulceamor: Гавную вещь о прощении нам так никто и не рассказал: оно не собирается ничего исправлять. Это не ластик, который сотрет всё, что с вами случилось. Оно не отменит боль, с которой вы жили, и не предоставит вам мгновенное умиротворение. Поиск внутреннего покоя — это долгий тяжелый путь. Прощение всего лишь то, что позволит вам избежать «обезвоживания» в пути. Прощение означает отказ от надежды на другое прошлое. То есть понимание, что все закончилось, пыль осела и разрушенное уже никогда не восстановится в первозданном виде. Это признание того, что никаким волшебством нельзя возместить ущерб. Да, ураган был несправедливым, но вам все еще предстоит жить в своем разрушенном городе. И никакой гнев не поднимет его из руин. Вы должны будете сделать это сами. Прощение не означает, что вина ваших обидчиков заглажена. Оно не означает, что вы должны дружить с ними, симпатизировать им. Просто вы принимаете, что они оставили на вас след и вам теперь придется жить с этой отметиной. Вы перестанете ждать человека, который сломал вас, чтобы он вернул все «как было». Вы начнете лечить раны, независимо от того, останутся ли рубцы. Это решение жить дальше со своими шрамами.  Прощение не означает, что вы сдаетесь. Оно означает, что вы готовы собраться с силами и двигаться дальше.   

 

19.01.17

Если мои дети спросят меня о молодости, то я не буду таить от них что-то. Я расскажу им о шумных барах, о звездных ночах прогулок не с теми, о "том придурке, который разбил мне сердце", о "том придурке, которому я разбила сердце", о ночных разговорах, о нелепых поцелуях с незнакомцами, о дешевых сигаретах, о книгах, которые перевернули жизнь, о людях, которые перевернули жизнь, о рыданиях посреди толпы, о безумном смехе среди толпы, о неловких сообщениях, о неромантичных свиданиях и о многом другом.

Я объясню им, что иногда их будут ждать неприятные сюрпризы, но так же, что перед ними открыт целый мир шансов и возможностей, и что в этом мире "иногда" играет совсем маленькую роль.

14.01.17